- 其实我还是很喜欢blogbus，不知道什么是不是还有希望搬回来呢？
- 测试
我想了好久，准备把博客更新到百度空间去了。
请点击这里访问：且听风吟。用rss订阅的童鞋可以直接更新这个： http://hi.baidu.com/krcat/rss
我感到很抱歉，百度博客的留言是需要注册的。但是其他诸如新浪博客实在是太糟糕，各种设置恶劣得让人难以忍受。
非常感谢各位一直关注我的好朋友。有时候你们不说话，我还是能感觉到你们的目光，很温暖。
blogbus最近的状态让人实在是受不了。这种长期的抽风太考验耐性了。不过如果它恢复正常了，我大概还是会搬回来。
（i fell so lonely. 是的，我很久了没有觉得这么孤独过。
生活是怎么了，我也不明白。我一直以为所有的事情在努力之后都会朝好的方向发展。可是现在我很难过。）
真实 - [C'est la vie]
我努力想成为，那个你们都称为我是真实的那个人。
不是别人期望的真实，而是我自己的真实。
真实也不是要解释的，我不介意误会，不喜欢澄清。
（这是我每半年就要轮回一次的自我分析吗？）
我要尊重自己内心的声音，我想在不快乐的时候寻找一种释放。我不敢承认我需要什么，是的，我没有承认的勇气。
真实就是这样，在半颗prozac之后就舒一口气，倒数，然后微笑。然后，什么然后也没有。
我在2010年丢失了的东西很多，好像，我也没期望再能找回来。包括我在脖子上戴了好几年的平安扣（我真的真的真的不知道是怎么丢的。。。）
我尽量去寻找和朋友的共同频率。是的，正是有时候你敏锐察觉到的那样，我开始玩消失，或者聊天时语焉不详地走神，或者说不合时宜的话，或者忘记一些重要的默契，我并不是故意，我只是，迷失了自己。而我还是很努力想要保持过去的那些共同的快乐。
我又开始进入低谷，眼泪干涸的低谷。没有感情的低谷。疏离的低谷。连倾诉欲都丢失的低谷。也没有，热情。
我喜欢夜晚。就像喜欢。。。。《closer》，这种感觉很。。。微妙。
最近两天接连听到的两件事情让压力变大，让生活变得黑色幽默，黑色幽默是我厌恶的。
。。。。。。。
真实的意思可以是随心所欲的吗？
好像，显然不是。但是，总要尊重自己的感受吧。
做起来觉得很容易的事情，就是我喜欢的事情。而总也搞不定的那些，其实有大半原因，是我讨厌它。讨厌是一个很大的阻力。
。。。。。。。
我开始话痨了？
现在真的觉得，EVA很励志，特别是觉得孤单的时候。。。。。。啊，我老了，恋旧，难接受新事物。。。。。。。
《小孩1》
他们都不说话
在旋转的火车上
充满远方的心事
我突然愿意 此刻
他们都死去
不要长大
长成一模一样的邮票
于是在模糊的夜里
有人就将他们用力撕开
就有着毛毛的边
就全呈锯齿状的
——夏宇《腹语术》
“
回来那一程飞机，四十多小时，飞行，停留，再飞行。她只是想杀死她身旁的小孩，那些尖叫着‘妈咪，我要’‘我要这，我要那’‘我必须’‘我说’那些小孩。
杀死所有两岁以下的小孩，将他们的血，涂在门楣上。
小孩是那么狂暴：‘我要。’
她掩脸：‘请放过我。我讨厌小孩。’
讨厌需索。讨厌声音。
请远离。请给我，静一静。
讨厌无助，讨厌软弱。讨厌那些躲起来，吓得小孩大哭的父母。他们从小孩的无助与软弱之中，（吓小孩：我不要你了）得到满足，以肯定自己存在的价值。
如果我讨厌软弱，我就从来不是，真正的强者。
”
——黄碧云《媚行者》
小孩子，不懂事的小孩子，无辜的小孩子，没有责任的小孩子，有未来的小孩子。
我很讨厌小孩子。或许是。那么的重，那么痛，而，那么愉悦地生活着。
我也讨厌褪去了小孩子的外壳，剩下粗糙内在的那种人。他们和我一样恨小孩子。他们和我一样冷酷又没有快乐。
后来我渐渐意识到这个节日对我来说，失去了一些意义。
是的让我这么一个倔强的极好面子的人去承认这些事情，还是有一些困难，很伤心。总有一些我极力否认的事情，总有一些让我不得不去忘记的人，是吗？
后来某天我打电话给她。似乎永远不会变的她。我问她说，你已经不理我了，她会不会也不理我？
她好像有点吃惊，但是还是慢吞吞地问我为什么，其实我也不知道，我不敢确定为什么我和你，会像现在这样。
不说她了。我想告诉你的是，。。。。。。。。。。。。。。
好吧，我也没什么要说的了。
you just talk with friends. i know.
我也会像放弃其他事物其他人一样慢慢地，就忘记你。（虽然我曾经一直都以为你是特殊的。）
其实，早在5、6月份我打电话给你那时候我就知道了。那时候，我多么郑重地说，多么细地去想，多么认真地去哭，我就知道我将要离开你。而，我只是不知道原来你会转身得比我更早。原来你其实是这么简单干脆。
我无法去辨认，是否你的热情，或者诚恳，或者长而又长的电话，和蛮不讲理的指责，并不是对我独有的。
要去除一个我自愿放在灵魂上的印记，是一件好痛的事情。
好吧，在这些时光岁月痕迹里逐渐成熟的我，或许，也再没有能力去承担什么印记了。
圣诞快乐。我。。。。。唯一保存着的你的照片，是那一年的圣诞节。（或许你都忘了，有过那么个时候。）
希望女子——《血卡门》 - [木春菊~]
“脸
如果没有了脸，就没有眼泪。
希望女子无法记得，她因为失去眼泪，还是因为没有了脸。
只是她对镜观看，在黑暗里面，一无所得。
身体无法承载。意志亦无法承载。”
“希望女子见到妲妮亚穿着一条黑色的佛朗明哥裙子，一双黑色的佛朗明哥鞋子在雪地奔跑。她只想跟她说，请不要流泪时间本来就如此。在残酷冰冷的世界我们极为幼弱的生活着。只能如此了。但她走进妲妮亚的梦，才发觉原来妲妮亚只有一个影子。她没有脸孔。”
“希望女子来到他的床前，无法安慰：生命无所欠缺，因为生命从来没有答应些什么。她伸出冰凉的手来，按一按哈维亚灰浊的眼睛。或许会令他舒服一点。”
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我昨晚读了很久这一篇《希望女子》，一直都没有读完。因为希望和生命的质量一样，是没有办法度量的。
作为“希望女子”，以自己没有脸的天使面孔，去安慰正在逐渐失去脸，或许失去着未来和希望的人。她如何能够做到呢？
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“天已黑。维拉在玻璃门前只见到自己的脸。他便将脸贴在玻璃上，双手护着眼看出去。
他见到一个穿紫黑长裙的女子，裙角好长，鱼尾弯弯的拖了开去。他拉开门喊噢拉噢拉，女子没有回头就隐没。街道是直的女子没有转弯也没有走远，他还眨着眼她就消失在黑暗里面。
他回过身来坐回自己的工作桌。拿起油彩画笔他突然想：那一张他没有见到的脸孔比如就是他等待的、完美天使的脸孔。
那会是一张忧愁的脸：脸淡紫，嘴唇紫黑，颈很白。
希望女子来临，但他无法留住、无法把握。
她也愿意长久并且快乐。只是有所不能。
在烈日之下希望迅速枯萎。
除了阳光，什么都没有。”
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我看到过那样嘴唇紫黑的脸孔，却没有希望。在寒风里冻得像一只枯树杆，那些女子或者孩子，总是有着非常肮脏的头发，伸出手向你，手是灰黑色皱而粗糙。如果他们裂开嘴朝你笑的时候，你会不会像我总是内心有痛的感觉，但却是非常软弱无力的痛。
软弱无力。
我从不有希望的人。不相信未来。亦不想因未来而创造出温暖。
我也是冰冷的人。不会怜悯。在阳光明媚气温又升起来的昆明，这里没有福地，更没有天堂。生活的齿轮咔嚓咔嚓戳裂我们的脊骨。我们。
是的，我们每一个人都一样。都是淡紫的脸，嘴唇紫黑。都不能幸免遇难。
只是迟早的事。
信
有信有永恒
